今天是燕子来深圳开新书签售会，我正赶去跟朋友约好地点的路上。
此刻的心情并没有什么起伏，可以说是很平静了，我更不愿意用“无所谓”的态度去表达。因为即使我开心现在暂时无法在外表现出来。
也就是在上周末吧，记得是周一开始，整个人就陷入了低谷，莫名其妙的焦虑，这种焦虑在白天工作的时候我可以暂时忘记，到了夜晚却如猛虎狮兽般吞噬我，感觉很失落、无助、迷茫....害怕...甚至是眼泪在夜里可以无端端的流出来，就这样刷刷刷，哭完后也不知道自己为什么就哭，这段期间里我变得特别敏感，内心甚至害怕，害怕被朋友隔离，害怕融入不了群体，害怕说出来的每一句话都会伤到别人，对自己极度不自信，怀疑自己的性格，开始羡慕那些有着温柔性格的人，体贴照顾别人的人，也就是在这段时间，我不想去上课，不想看书，没有积极性，下班了想关机，对自己想要坚持的事物提不起兴趣，完不成的事儿。
记得是前段时间跟一朋友吃饭，在聊到我性格的时候，记得他说：你可以不那么的放，这个放的意思是我说话过于大大咧咧，这种性格男生一般不会喜欢，除非是认识久了，懂你了...才会想要了解你，认识你。
也许是我理解错了他的话，也许是我太想在人前表现好，而我连最基本的对自己的判断力都没有了，也就是怀疑自己的开始...怀疑自己的性格，怀疑自己的说话方式，回看5年前，我真的有变化，这个变化我是认可的，是自己对自己的态度要求的变化，但...这种感觉从未有现在这般难受。这段期间，我开始在隐约中试图改变自己，浑身上下每个细胞都在试图去提醒自己“你不能这样，你不能那样。”而这个过程让我感到痛苦...我不知道从何开始，也不知道要去改变什么，我把自己变得安静...约束自己，聊天的时候不那么多的言语，尽可能的“温柔”...
但人无完人，人不可能完美完整，人必定有缺失，这是我今天早上才想明白的原因和原由，我知道如果继续持续一周，一个月....白天人前嘻嘻哈哈，夜里如哭泣的麻木刺猬，结果只会越来越不好，我知道自己很无理取闹，也许在他人眼里我是小题大作，但回想过去认识的朋友里那些曾经焦虑，忧郁，甚至重度抑郁到自杀的朋友...我不得不重视自己现在的情况，我宁愿自己在有意识的时候治疗好自己，也不愿意在无意识里丢失自己。我在试图努力去寻找回那些感兴趣的事情，告诉自己，我本就是热爱生活的人。
再回到这种糟糕的心情，我想，其实不愿有人安慰我，也不愿要求有人去理解我，就想有个人静静听我说，说出心里所有想说的，疑惑的，只要静静听着就好。
而今天，我慢慢想明白了，其实我在试图改变真实的自己，由于这样的磁场如此不合，对我产生了相斥的作用。我在与自己对抗，与这种不健康的心理对抗。这样的扭转回头并不难，也许只要放下自己，即使不能回到原点，但起码不会一直停留这样的状态。
同时希望身边也有同样忧郁不开心状态的朋友，试图放过自己，别再折磨自己，这也是今天朋友对我说的：“你放过自己吧！”
我会慢慢好起来，试图找回自己，试图多笑，试图再次对自己真诚。
