有人问，什么是孤独？
有人说：“一个人住，晚上穿睡衣出来倒垃圾，一阵风把门锁上了”；有人说：“三天吃了两顿饭，却没有人发现。”
有人说：“关机一天，再开机发现并没有任何人找你。”
有人说：“大概就是别人都在嘻嘻哈哈的玩着，我却融不进去。”
还有人说：“一瓶225ml的点滴液，一共滴了3325滴。”
一直以来，我都是一个矛盾体。
在很多人面前，我都属于外向活泼，识大体的那种女生。
无论是面对领导，还是长辈，亦或是下属，都能相处融洽；无论是在会议上，亦或是饭桌上，都能谈笑风生。
就像印证大家的这种想法似的，从高考的自主招生，到考研综合测评，再到调剂复试，无一不都是以面试最高分成功逆袭。
但是即使是这样，我内心深处依旧觉得自己是一个孤独的人。
我四岁上一年级，但从小到大，我的心理年龄都比我的同龄人成熟。
当我的朋友们都在看各种动画片的时候，我在看《资治通鉴》《东周列国志》；当我的朋友们在玩电脑游戏时，我在学习琴棋书画；当我的朋友们在为了背古诗抓耳挠腮时，我已经开始背《黄帝内经》。
那个时候，尽管在大人眼中，我是所谓的“神童”，但是对于那个时候的我而言，内心深处的苦闷却着实无人能理解。
一方面，我很骄傲我的不合群。我骄傲的是，我的不合群带给我太多旁人无法理解的快乐，也让我成为了与众不同的我。
但同时，我又害怕我的不合群。在那个年纪，如果被同学孤立，似乎就是天大的事情。
于是我热爱上了和男生打架，似乎通过这个可以树立我在孩子面前的威信，可以掩盖我的自卑，于是那个时候，没有人敢不和我玩。
大一点之后，上了高中，我的拳头不足以威胁男生，而我的不合群的问题就越来越明显，我的自卑就渐渐凸显出来。
于是我渐渐变得非常迁就我的朋友们，常常会压抑自己，来顺从他人。甚至是在自我和别人发现冲突时，顺从别人的意志，为别人牺牲自己的利益。
这样的性格一直维持到了我的大二。
后来我看到这样一个漫画：一只小兔子对仙人掌说：“仙人掌啊，为什么不让我抱抱你呢？是怕你的刺伤到我吗？”仙人掌说：“想多了，单纯是因为我不喜欢你。”
于是，我开始问自己，我为什么自卑？不正是我的不合群让我成为我吗？
正如萨提亚在《尊重自己》所说：“我就是我，天下之大，却无一人与我完全相同，所以，一切出自我的，都真真实实属于我，因为，那是我自己的选择。”
我又问自己，我为什么一定要合群？开心一点，外向一点，融入人群，这在技术上没什么难的，可人群有什么好融入的？
在一群狂欢人中间沉默的人，我不觉得那是不合群，我想，那是成长。
而现在的我，应该不算不合群，但是我不愿意主动经营关系。
我喜欢和别人一起出去，但是总要保持一个人的空间。
我也喜欢独处，即便是在寝室。我很珍惜，也很享受，每天有一两个小时跟谁都不交谈，绘画也罢，书法也罢，写文章也罢，篆刻也罢，我都不会感到无聊。
我喜欢与人一起共事，那样会比较热闹，也会节省时间。
但我更喜欢一个人安静的做一些事情，只需要一个人做的事情，我可以想出许多。
