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心雕

田步祥的空间作者:田步祥 [我的文集]
来源:网络 时间:2018-04-17 16:01 阅读:354次   我要投稿   作品点评

1:周三

黑夜与灵感总是与之俱来。

每当夜来,我都会想自己是夜之精灵。在一个只我的房间,点昏黄的发出灰色*光芒的灯,缓缓流淌着王菲或是蔡琴的音乐。我头发糟乱,画诡媚的夜妆,紧缩于大床的一角,身上有白色*的毯子。间或有灰色*白色*的往事在心头划过,我就会有或哭或笑的表情。房间里没有时钟,一切都静的出奇。

而我总是希望在以上画面中永远定格永远停留----我想,我是不是疯了?

是在大学二年级,我疯狂的爱上了王菲的音乐,那时,她已经不是歌坛最抢眼的人物了。但就在此时,我却在一日日的失望与中,听到了一个最无奈的内心独白。王菲其实并不,不为自己活着,就连也不由自己,内心深刻的,确是最初的那份悸动。而这些无人可知,无人可诉,只有沉浸在音乐中,唱给自己听----我也在此时,写一些自己看的文字,伤一些自己知道的心。一天天远离中那份最疼痛的,一天天迫使自己在放弃这一切,是的,放弃!我想,放弃其实是我唯一的选择,不论我能否放弃,不论为此我的心要疼多久,会付出多大代价,我都只能放弃。

她们说我和她们不一样,我喜欢-阴-暗不开灯的房间,喜欢在满地的落叶中一个人走来走去,总之我的大学就是如此。一个人,因为我付出全部感情的那个人不在身边,而在大学最后一个学期,这份感情却越来越远。象一切开始的分离那样,他的语气越来越冷淡。

春风吹在身上暖暖的,心里却依旧冰天地。很多时候走在街上,明明身边有很多人,却感觉不到有人存在,那种感觉,象一个人行走在茫茫沙漠。

大学毕业后的第一个暑假,在我的眼中迷离。好像始终再没有一个完整的日子。说出放弃,心却没来由的轻松。曾经在我生命中扮演重要角色*的那个人,他是再不会知道我心里的感觉。他肯定也从来不知道我是多么在乎他。

许久以后回想这一切,忽然想到:好像他从来就没有顾及过我,也不关心我心里想的什么,不知道我想要什么;他和我在一起,虚荣永远大于他对我的感情,他,是不会为我放弃什么的。

分手之前的最后一晚,我任凭泪水横流,因为他不知道,过了今夜,我就再不会为他流泪了,从今以后,我的忧伤,与他无干了。

他竟希望我永远恨他,可是恨也不是要铭记这个人吗?他太自私了。

再就是三天三夜的大睡,到无意识。

2周六

来这个小公司一周了,今天我抬头望了一下天---其实任何的-阴-晴,又有什么关系,最好的最坏的都已来过。

生活永远是把人抛到疾驰的列车上,人一生也便是在赶不同的列车。当你真正停下来计算得失悲喜时,可能已至生命尽头。在过程中来不及细细体味的。

我是早承认我是“问题”。就象今天一些话,好像都是我自语的成分多些,我生活的每一步都充满着不可知,实在想不到以后的日子会有什么发生,唯一可以肯定的是,再不会轻易为什么心动了,我哪里再敢留意与什么呢?如今这百创的心,是只要宁静的,周围的一切,好与坏,与我又有什么关系?

每个生命都是这个世界的奇迹,而每个生命都不可预知.

经过这场变故,我好像一下陷入休眠状态,失去一切的判断标准,一切都无所适从,都麻木不仁,甚至哭也哭不出.有谁会体会哭不出来的感觉呢?我不知道

我仿佛早感到自己一直在透支生命,际遇也永远坎坷.甚至我周围的人也和这世界格格不入,我们是遗弃世界也被世界遗弃的一群.我们过于敏感,过于自知,过于容易对一切失去耐心,包括我们爱的人.

可能,从今以后,这个城市的天空,至少在一段短时间内,会多我这样一只茫然的儿.

3.周四

出来工作,本该对此有所描述,可我实在想像不到用什么样的,对于这平凡的日子.

生活不好也不坏,也不见得是悲是喜,在这里,就是了.我甚至不知道,自己还对什么感兴趣,不知道自己想要什么.我想,我就是那只茧里的飞蛾吧,破茧的时刻虽终究会有,可我实在不知道它是一年还是一亿年.

有谁年少时不是意气风发呢?如今生活的折磨,让我们年少时的梦远了,有棱角也磨平了.人都变成大笼子里无奈挣扎的鸟儿.象我少读诗书,以文为生,后来到底为远之的原因一度丢弃,现在重拾,灵光不再.

读三的文字,无牵挂的流浪也不错----只是,我分明知道,这些,远之都不能给我.男人的虚荣,使他不会是我的荷西.如今三死了,远之走了,只剩我一个,混迹于茫茫世间.日复一日重复这样-阴-暗压抑的生活,写一些莫名的文字,说一些别人不懂的话.

4.周三

许许多多夜深人静的时候,我睡不着,任自己在黑夜中整着眼睛.一开始并不想什么,也想不起什么,只那么静静躺着.夜渐渐深了,思绪也随之游丝般四散开来,便有一种想哭的冲动,也许并没什么.以前总是想哭给谁,现在知道不可能,只有自己或者黑夜----因此我喜欢每一个黑夜.

许多时候,明明身边有很多人,却不知道说给谁好.任自己沉寂,任自己枯萎,

和远之说过分手后的一个月,没有任何感觉.照片从影集撤掉,字迹深埋箱底.不记恨,不怀念,因为无论记恨或者怀念,都是要铭刻的,而这样会让我难过.

当我重新哭出来的一刹那,我知道不是为他了.

直到现在,午夜梦回,常会回到大学时候那些独行的日子,那种难言却有心甘的寂寞,所有一切都只为守候一个.许多日影长长的下午,独自一人踩着那些永不变更的路径来往于居处和系里,想不到的是,那个说过永不变的人,却日日穿梭在网上,快乐着他所谓的快乐,我只孤独着我的孤独.

在看不见的暗夜,我如今经常问自己,真的爱过他吗,还是只爱的一种信仰?他其实并不是我想像,我却真真实实一再为他心痛,我们之间的浪漫,有很多人知道,而心伤,只有我自己知道.

5.周一

工作后这段日子,空白,有时简直象白痴一样什么也不想.

白天在网上遇到远之,我换了qq号和他聊,他说在武汉有个女友,我的感觉是正确的,在分开之前,他就这样了,

这个世界,变成这样!!!

对于远之,我难过的不是他的离去,而是欺骗.倘若他直言相告,我会敬重他,可如今算什么?

6.周四

我和远之分开时,他曾问及我以后的打算,都要离开了,以后怎样,你顾得过来吗?但我只说与他无干.

事到如今,我知道我仍是不会委屈自己,不爱的视而不见,爱的奋不顾身,象飞蛾扑火,身累了心伤了,灵魂确是快乐的.

这世上哪里去找我这样的傻子呢?最后,爱又怎样,不爱又怎样,注定最后仓皇出逃的,还是我自己.

所有的一切只不过是绚烂的流彩,浪漫是有限的,激*情是有限的,只有伤痛是永恒的.再不轻易去爱,去付出了.等到浪漫不在,激*情不在,只有留给自己无限的伤感.

7.周日

-阴-天时,心情总不见得好.再加上雾和,更令人心生凄惨了.我在此时弹一首新曲子,音符流转,思绪回到过去,旋律一下乱了,停手,在钢琴前,对着空空的屋子发呆.

远之曾说他忘不了我,也即我忘不了他.我清楚,对于一个在自己生命中停驻了九年的人,如今剩下的是对生命的反思,对我而言,一切过去,不再有感觉和幻想.

男人对于一个即使已经放弃的女人,也希望女人永远记着他.只是女人,不能永远活在男人的伤害里.

8周二

再次听到远之熟悉却永远陌生的声音,他仍一遍一遍说他是多么不值得我在乎,并且提起一个重复的话题:作不成情人做.

其实我知道他说的是真的,在他周围,他不会再对任何人再说心里话,曾经我是,他希望我现在也是.

可是女人要学会:不是我的我不要,不爱我的我不爱.他于我,只是风暴过后的沙漠,了无痕迹了.

9周五

夜又深了,我仍睡不着.

往事纷至沓来,多少的人,事一件件闪过.我想,如今我是谁呢?我又怎么样了呢?宛如那一滴朝露的命运,抑或我自己也不知道.但如今我是深味着自己的孤独,无人可解,无人可诉.

在这样的时候,无论我的眼睛是睁着还是闭上,心始终都是微微的叹息着.我不清楚在这样的孤独中我能作些什么,只知道自己还将孤独下去,直到尽头,这不能不说是为人的悲哀.

也许九年的感情,我忘不掉,但那个人,至少不为我存在了.其实忘和不忘,本没什么不同.

很少有男人会体会一个女人的是什么样子,那将是全部信任世界的坍塌.

这段感情已经过去,它只是我的过去,没有希望,没有延续,没有未来.它完全不再存在,我要有全新的生活.

10周日

许多个暗夜,我永远只想哭给自己.这样的感觉,从来无人知道.和都不能让我体会到生者的幸福与快乐,我在这世上无可留恋,所有为人的负担,对我都是长长的枷锁.

沉沉暗夜见证我的泪,可怜这世上没有解我忧伤的解药.感情曾给我以暂时的麻醉,缓解孤独和心痛.如今梦醒了,望见的依然是无尽的长夜.我孤独着来,也将孤独着去.孤独是将要伴我一生的.

冬夜里一切无声,只有些飞绪偶尔敲打我的神经.深夜里只有叹息声,让一切入梦!

11周一

我心中始终有感觉,这一生会始终在不同的地方漂流.因为我在每个地方都很容易有所感,有所伤,难以承受到不敢承受,就只有避匿了.

这世上有如我们的一群人,对感情苛求到了不染一丝沉埃的地步,因此最后伤心失望的,也总是我们自己,因为我们索求的,本是世间不存在的.

12周三

冬日,-阴-沉的傍晚,回故城.

两小时的路程,心经历了不知多少次春夏秋冬.不忍回来,是不忍面对这个有太多共同记忆的地方,所以注定我一辈子的流浪.

很喜欢坐车时候窗外景物的不断变幻,人什么也不用做,只凭心去做一日千里的浮游.

到站时天黑了,突然一个人也不想见,就自己在清冷街上走了近三个小时,独酌后那份微醉,令人凄清不已,无人体会.

路两旁昏黄的路灯,就映出那个雪花疯狂而下的夜晚,似乎近在咫尺却已经早远隔.

如今,是一个人奔忙着.

13周五

男人,到底是世上怎样一种动物?

男人总是比女人聪明,还是总是显得比女人聪明?

男人总是理智和现实的,而女人是感性*的.

男人喜欢的是能激起他保护欲的女人,而最后娶的,却往往是能独当一面的女人.

男人可以在和第一种女人在一起的同时,紧锣密鼓的筹备和第二种女人的婚礼.

男人得不到女人,会说是一辈子的遗憾,得到了有不想娶她,会说是一辈子的无奈.

男人骂自己该千刀万剐,是希望女人不伤心,但是女人真的不伤心,男人又会感到失落.

男人要求一个被他伤了的女人坚强,可是忘了这个女人的脆弱正是自己造成的.

14周二

今生我的命是注定了的,任何人给我的安稳和依靠,都是有限的.

自我放逐与漂流,因为这个世上我们的无语可诉.

心焚了,梦断了,我现在缺乏走下去的勇气.

15周三

一生一世的感情,九年的守护,全心全意.那个说过永不变心的人,却为一个陌生人否定一切,不顾而去.这世界,怎再令人信?

离开,是我清楚的知道,是不肯委屈自己,任之不明不白.这是我唯一的选择.痛到无心,苦到无泪,煎熬与颓废着自己.所有的一切,只给我一生难言的伤痛----自己的快乐,又怎再假手于人呢?

16周日

日子如此之快的离去,确令我意外.

我是如此苍白,该得到的不该得到的都没有得到,该失去的不该失去的又总是在失去.

感情太累太奢侈,太伤人,我要不起.

我只是无比绝望,所余的只一身伤痛,一颗冰心.

17周二

河底有许多贝类在快乐的生存着,无忧无虑.

忽然有一天,一只贝感到体内疼痛,原来是一粒小石子钻进了她体内,于是这只贝不再快乐了.她因为疼痛不断的流泪,泪水越积越多,渐渐包围了那颗石子,天长日久,形成了一颗光彩夺目的珠子.人们后来叫它珍珠。而那只贝,因为体内长出了珍珠,遭到了贝类的嫉妒和耻笑。永远的不开心不快乐下去----当珍珠发出的光芒取悦她时,又有谁会在乎一只贝在他看不见的地方哀哀的哭呢?

我也在不停的哭,眼睛痛了,心痛了,都没有人知道。这世上在乎我的,不在乎我的,最后都是无一例外的离去,离去!

周围是多么的冷!

等到有一天,我一滴泪也没有的时候,就是离开的时候了。

那么,我的心在和你说着永别了,永别了!

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