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恋爱中的假亲密

作者:陈?
来源:网络 时间:2013-05-09 20:51 阅读:698次   我要投稿   作品点评

朋友打电话来说正犹豫着是否和男友分手,她觉得和男友相处时无法表达自己真正的想法,总是在委屈自己。

聊了一会, 我感到朋友的思绪有点乱,就直接了当的问,你是否爱对方?

爱?她犹豫了一下,也许吧。事实上很久前开始在考虑分手的事,却一直在犹豫,这犹豫也许就是爱。

傻姑娘,犹豫的话就已经远离爱了。

朋友是个喜欢有人陪伴,害怕孤单与分离的人。即使已经不爱,却因为害怕而犹豫不决,以为自己还在爱着对方。

类似的事情在恋爱中很常见,两个人相处了一段时间,发觉对方并不是自己真正想要寻找的那个人,分开已成为最好的选择。然而却一再犹豫,畏惧重重,害怕重返单身状态,害怕身边的“那个人”离去。由此认为自己还在乎对方,还爱着对方,情感上离不开对方。

这是为什么呢?

心理学家温尼曾经提出过“假亲密”这个概念。

当人们有了和他人交往的需要时,就会产生假亲密。处于假亲密的人会认为他们彼此需要对方,甚至不可或缺。换句话说,两个人之间存在一个互补的关系,即一方为了避免分离所带来的焦虑或痛苦与另一方保持一种假亲密的关系,而另一方又以为自己在满足对方的需要。处在假亲密的关系中的人主要关心相互间的适合的问题,而这种适合是以牺牲各自的特点为代价的。

朋友很小的时候就和父母分离,由爷爷奶奶抚养长大。幼年时期的这种与亲密的人分离带来的焦虑的痛苦体验,导致了长大后害怕孤单,想有人陪的性格。在恋爱的时候,为了避免再次体验分离的痛苦,宁愿委屈自己的感受来维持这段恋情。而他的男友却没有发觉这点,以为他被需要着,以为他们还相爱着。

处于假亲密的恋人,他们不是因为对方对自己有特别的意义而害怕分离。简单来说,如果和他恋爱的是其他的任何一个人,他同样会恐惧分手这件事。他们恐惧分手,不是害怕错失爱情,而只是害怕孤单。

处于真正亲密关系的人,或者说真正相爱的两个人,不会太过掩饰自己的想法。也许在不熟悉的时候会掩饰自己的缺点,展示自己完美的一面,甚至小小的委屈一下来获取对方的好感。而一旦进入爱情,他们就会渴望了解真实的彼此,会向对方展示自己的不安,自己的娇纵,自己的其它不为人知的缺点,哪怕争吵,哪怕大声吼出分手的威胁,事实上他们从未考虑过离开对方这件事。

而那些表面相处良好,内心已经反复衡量过分手这件事的恋情,要么在痛苦的延续,要么无疾而终。

认清自己的恋爱,认清假亲密,抛开假象,对自己真正的心负责。

如果出现了假亲密的情况,应该怎么办呢?

首先,应该确认自己有早期分离的焦虑。如果有,可以运用格式塔疗法的空椅技术。即有2张椅子,想象把幼年时期的自己请到一张椅子上,告诉那个躲在内心深处的幼年的自己“小时候,父母的离开让你很焦虑,你很想有人可以陪你,那个时候我还小,没有足够的能力保护你,现在我长大了,有足够的力量去面对这些曾经分离带来的痛苦,我会照顾好你的,不会再让你一个人孤单害怕了。”

其次,我们来考虑眼前的人是真正适合自己的,还是害怕孤单才找来的。

如果是后者,我们应该清醒“爱情就是错误的不离开,正确的不会到来的那种事”。

如果确定是那人,我们应该考虑如何交往。停止猜测,善加沟通,倾诉各自真实的想法,会是不错的选择。

爱情是一场修行,不是最后牵手的才是成功的。如果爱情可以让我们换个角度重新审视自己,重新给自己一个机会认识自己,这样的爱情也是成功的。

愿你有美好的爱情。

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